我現在是一名名牌大學的研究生，北京師范大學研一的男孩。在別人看來我是如此的幸運能夠考到北師成為一名研究生，但只有自己知道在這并不純潔的光環背后卻有著很多難以啟齒的故事。雖然到最后我成功考到了北師，完成了心愿，但我知道這個路程卻是佛菩薩真真切切的陪我走過來的。眼看著許多年輕人，大學生，高中生，初中生，甚至小學生一天天沉迷在淫欲的苦海中不能自拔，便痛心不已，現在我希望我能把我的故事寫出來帶給大家一些反思，我希望我能作為反面教材能夠影響一些人，不再受淫欲的控制，讓心靈恢復純凈！

我的老家是農村的，出生在一個普通的家庭中，我是一個很善良的人，天生就不吃肉。記得小的時候家里人都說我上輩子是修行的人，因為我看到動物被殺再被吃掉，心里就會很痛心。記得小時候家里很窮，媽媽也是常年生病，所以我的童年并不快樂，相比其他小孩子，我總是會有一些自卑的心理，種種環境因素造就了我的性格，很小的年紀就有了很多的心事。爸爸媽媽都很善良，都信佛，他們一直希望我將來能有出息，希望我能考上一個好大學。于是從小我就希望長大以后能夠滿足他們的心愿，考上一個好大學，讓苦了這么久的爸爸媽媽也高興高興。然而，理想與現實總是有很大的差距，并不是那么容易實現！

小學六年平淡的過去了，自己并不聰明的頭腦讓自己沒有感受到學習的快樂，雖然自己一直很努力，但結局總是很糟糕。由于班里人不多，所以名次勉強能夠排在前面。真正讓自己感到與別人的差距是上初中以后。上初中是我整個故事開始的時候，也是我痛苦開始的時候。

剛上初一，一切都很新鮮，認識了很多新同學，換了一個環境，在那時我也認識了我最好的朋友：圓，他是那么的可愛，而且我們兩個有那么多的共同愛好，所以很自然我們成為了好朋友，好兄弟。初一慢慢的自己拙笨的頭腦表現了出來，學習成績一直在中等，和別人相比自己真的很差勁，不過還好有幾個好朋友陪著我，才讓我的生活不至于那么黑暗。可能是初二或是初三的時候，一切的平靜都被打破了，那時正是青春發育長身體的時候，年輕的沖動讓自己不知所措，由于缺乏相關知識，沒有更好的認識，讓自己一度萎靡不振。

某一天，自己抑制不住身體的沖動，用手不經意間造成了這輩子一切罪惡的開始，沖動過后，面對著眼前的一切，自己如此的恐慌，不知人為什么會這樣，但那種快感為以后的罪惡埋下了種子。有了第一次，必然會有第二次，對于年輕人，一切都是那么的好奇，所以他們在發現一種新東西的時候會很容易沉迷進去。所以我奉勸家長們，一定要適時教育自己的孩子，不能因為難以啟齒就不去在這方面管自己的孩子，因為孩子很容易因此改變一生，也許命運也將由此改變，所以這是一個很嚴肅的事情。在有了第一次的興奮后，自己的思想完全被迷住了，整天想著那樣的事，于是又有了第二次，第三次，最終因為缺乏對手淫正確的認識而終究害了自己。

自從懂得了手淫以后，便不斷的揮霍著自己的身體，在享受那短暫的快樂之后，等待著自己的卻是更大的痛苦和折磨。以前自己雖然不優秀，但也是很快樂，自己唱的歌很好，經常被老師要求唱歌，常在班里作為壓軸出場和參加學校一些活動，那時我覺得生活是如此的美妙。同學們也很佩服我的才華，他們也很喜歡我。還有就是我有很多朋友，尤其是圓一直陪著我，我們的關系比兄弟都要好，這讓我沒有感到孤單。然而這一切都在染上這個惡習之后都變了，先是學習成績直線下降，自己在班里根本就是那些優等生的陪襯，老師也不喜歡了，最重要的是，我最好的朋友和我吵架了，這一吵就是好幾年沒有說話，我不知道那些日子是怎么度過的，太痛苦了，我們是那么的要好，本來是可以和好的，可是由于手淫帶來的惡運，讓自己在乎自己的面子，沒有勇氣和解，于是讓這么簡單的事情竟然持續了三年。

在這段時間里我都生活在自責、自卑和痛苦之中，學習也一直沒有起色，我變成了一個廢人，在嫉妒空虛和孤獨的日子里更是不斷的手淫來排解寂寞。想象當時是多么的幼稚，所以我希望有邪淫習慣的年輕人們看到這里要反思你們自己，是不是自己在邪淫以后身邊的事情開始有變化了，朋友遠離自己了，學習退步了，人際關系緊張了，心理越來越空虛和自卑了。如果你發現這些了，就要趕快懸崖勒馬，因為這是邪淫的果報到來了，你要趕快停止住這一切可怕的事情發生，如果你不想以后會因此毀掉你的一生，那就趕快下定決心戒掉邪淫吧！

這一切的噩夢逐個發生在了我的身上，由于當時不懂邪淫果報，所以還一直沉迷下去，結果形成惡性循環，自己整天萎靡不振，記憶力減退，身體瘦弱。可憐父母還以為自己得了什么病，整天操碎了心，我真是不孝……

后來上了高中，惡習更加厲害，而且意淫嚴重，上課的時候經常走神，一想到那些齷齪的事情就不能自已，結果上課等于沒聽，課下自己學又學不會。每天昏昏沉沉，記憶力明顯下降，學習雖然很用功，但收效很少，為此陷入新一輪的痛苦中。而且經常莫名的受人欺負，生沒有必要的氣，干什么事情都不順，我清楚的記得當年受到校長和班里一個人品不怎么樣的同學的惡意刁難。但那時我不知道這都是邪淫造成的，只是靠這個來排解一下空虛。這種事情由于比較猥瑣，自己在做的時候也是偷偷摸摸，久而久之，心理便是陰沉沉一片，沒有一點陽光的地方，而且變得極其敏感，對人和事總是疑神疑鬼。

現在回想起以前真是太痛苦了，一天中快樂的時候真是少之又少，這樣陰暗的日子竟然持續了三年，第一年高考沒有考上，這讓自己開始反省自己，慢慢認識到這種行為不好，有所收斂，也開始下定決心要再復讀一年，好好用功學習，因為我不想再讓父母失望，每次看到他們溫暖的眼神就很自責，這次高考失利讓自己認識到自己必須努力才能有所收獲，以前真是浪費了很多時間。

由于爸爸喜歡看佛書，我也經常受爸爸影響，看過一些佛書，明白了因果報應和不應該做惡事，但當時并不認為手淫是一種過錯，因為教科書中說過，手淫無害，而且會很快恢復，所以自己才會如此的肆無忌憚，為所欲為。在這里奉勸年輕的學生們一定要相信手淫是有害的，這不僅會損害你的身體，而且會極大的消減你的福報，而福報是人的一生最重要的東西。比如你這一生應該有1000萬，但由于你邪淫，你只能得到10萬元了，比如你應該考上重點高中，考上名牌大學，到最后因為邪淫消減了福報，你只能上二流的學校了，這是真真切切的，絕沒有嚇唬你，因為功名是文昌帝君掌管的，而這位大神最討厭邪淫的人，有很多人因為邪淫被消減了功名，實在可惜。有很多例子在因果感應錄都有。所以我作為一個過來人，真真切切的感受到了這一切，可以說是以身試法，我不想讓大家再重蹈覆轍，趕快回頭，一切都還不晚，只要你明白了邪淫的害處，慢慢做出改變就好。

接著我又復習了一年，這一年我特別用功，上課也努力不去想齷齪的事，努力聽課，晚上經常是最后一個離開教室，我記得那時我們的條件還很苦，晚上是自己點個蠟燭在那學習。所以這一年我真真切切用了功，所有的老師都看到了我的努力，都認為我一定可以考一個好學校。但由于我并沒有完全戒掉手淫，只是比以前有所收斂，所以事與愿違就不是什么難理解的事了。

第二次高考的時候雖然感覺自己準備很充分，但一路考下來感覺太不順了。先是座位在門口，光線特別不好，自己大腦總是昏昏沉沉的，還有就是考的過程中，鋼筆也不知為什么總出問題，當時氣得要死。這都不算什么，最令人無奈的是，我高考兩天深度失眠，那感覺太痛苦了，可憐爸爸媽媽為我著急卻也不能做什么，這樣的狀態可想而知發揮會成什么樣了。當考完了最后一門，我們要回家的時候，我兩天沒睡覺的身體一下子癱在了汽車上了，一直睡到了家。最后分數出來的時候，分數是剛過二本線，原來能考個好學校的夢想瞬間破滅了，這讓原來看好我的老師都大吃一驚，于是各種流言蜚語接踵而至，爸爸媽媽也承擔了很大的壓力。

但好歹能上個本科也湊合吧，于是有了一所本省的學校錄取了，但還是那么的讓人傷心，專業給我弄成了計算機，我根本沒興趣，于是我申請退檔，接著又有一所二本學校錄取，我疲憊的心已遭受不起折騰，于是下定決心要去讀了，于是和我一個叔叔跟我一個同學去學校交錢的時候，我徹底傷心了。看著破舊不堪的校園，大學生們不堪的一幕幕摟摟抱抱，以及打聽到的極差的學校風氣讓我再一次死心。我當時就決定我不能在這樣的學校浪費掉自己四年的青春，于是我又退了檔。帶著萬念俱灰的思想回到了家中。我那時哭過無數次，我不敢出去見人，我覺得老天對自己怎么這么不公平，為什么我付出了那么多，卻要這樣折磨我，我那時在家里整天郁郁沉沉，整個人像鬼一樣。最令我自責的是我不敢面對我的父母，我有何臉面面對他們哪？

后來我又去另一個高中復讀了，也許是爸媽平時念佛做好人積下的德的緣故，在我一切都絕望的時候，另一所本省師范學校錄取了我，專業任我挑。于是我又踏上了這趟末班車去讀了一所師范學校。這就是我的高中生活，極度的不堪，難以忍受，極其的不順，萬般的阻礙，當時不明白是自己邪淫造成的，卻一直在怨天尤人。現在才明白，這一切都是自作自受，自己的命運都是自己把握的，自己消減了福報才使自己的少年時代這么的不順，我相信如果當初我沒有邪淫，我的高中生活一定會很美好!所以如果你有什么抱怨自己不順，上天不公的時候，你要想想自己有沒有做什么傷天害理的事，其實你的命運都是你一個人在操作。

上了大學，自由時間有了很多，于是我開始反省自己，開始總結自己的學習方法，開始讀一些佛教的書，也開始轉變自己的學習方法。由于明白了很多道理，自己開始有意識的去戒邪淫，雖然沒有完全戒除，但比以前頻率少了很多。由于我改變了以前比較笨的學習方法，加上我學習比較努力，心情也開始漸漸恢復，第一個學期我考了第四名，第二學期我再接再厲，又考了第三名，所以大一我拿到了獎學金，這讓我久違已久的自信又慢慢的回來了。

在此我想說的是，如果你感覺沒有自信，未來遙不可及，目標不可能達成的話，我想你要做些什么了。首先就要戒除邪淫，思想清靜下來才能考慮學業的事，還要給自己先定個易于實現的目標，然后全力以赴去為它努力，當你實現了這個目標以后，會慢慢找到自己，會把自己的生活調到正常的軌道上來。有些人就是每天想著齷齪的事情，學業一塌糊涂，又沒有做出什么改變的事，這是相當危險的，如果時間長久，人就廢了，每天渾渾噩噩，不知所措，未來遙遙無期，非常容易陷入惡性循環，到了無可救藥的地步，你的一生可能就此毀掉了！我不是危言聳聽，絕對是真的！

大學期間我開始找到了自己的價值，但并沒有完全克服邪淫，到了欲望的關口，還是主動向欲望妥協了。再加上初中高中這幾年邪淫果報的積累，我的大學也出現了一些令我苦惱的事情。大學了，愛情的種子開始慢慢發芽，有個美麗溫柔的女孩走到了我生活中，我們沒有誰追誰，主動走到了一起，然而好景并不長，我們的愛情因為小人的挑唆和我的青澀無知，只持續了一段短短的時間便煙消云散了。其中還有好多次機會，但都是我喜歡的已經不可能了，我不喜歡的每天纏著我，讓我每天處在兩難的地步，總知沒有好受過多長日子，愛情是這樣，其他的也是很不順心，雖然學習很好了，但老師還是不喜歡我，而且有幾個我最好的朋友到最后背叛了我，至今都不聯系，讓我痛苦不堪，還有各種不如意也是一件連一件。

我現在才明白，這一切都是邪淫惹的禍，因為邪淫為一切福德正氣善神、護法之厭離。故邪淫果報極慘烈，現世感得不如意眷屬、家庭不和、婚姻不順、事業不順、人際關系差、害怕與人交往、被人欺負、長相變丑、窮苦、運氣差、常被騙、不如意、霉運、卑賤、精神恍惚、自卑、膽小恐懼、身體多病，乃至惡疾、死亡等等苦惡之命運，若不真切懺悔，命終即下地獄或投身畜生，難再重新做人。邪淫的人像一個大漏斗，會迅速漏失所積的功德，修行不會有什么成就。淫心不除，白修一場；淫心不除，塵不可出！我長得也很帥，但總是自己感覺自己很猥瑣，就是因為心里不純凈，連自己都能感覺的到了。

浪子回頭金不換。人有錯并不可怕，只要你愿意改變，愿意懺悔就值得贊美。那一年我大三，暑假的時候我在家偶然看到了爸爸結緣的一本書——《讓心靈恢復純凈》，里面還有戒邪淫網(將我從懸崖邊拉回來送到

北師的救命網站)的網址，那一刻我極度震撼，里面講了很多因為邪淫而受到果報和戒淫得到加持保護的故事。那一刻我才真正明白，原來這么多年我的一切不順，一切不如意原來都是自己邪淫的感召。那一刻我如雷貫耳，醍醐灌頂。一切我都明白了，我那時感嘆我為什么沒有早點看到這樣的書，早點明白這些道理。但一切都還不晚，我從那次偶然看到了那本書以后，有看了戒邪淫網，里面的故事和我太像了，于是我慢慢的就決定要改變自己，改變折磨自己這么多年骯臟可怕的習慣。

大三的時候，大家都在討論考研的事，那時候我的熱情也被一下子點燃了，那久違的夢想，失落多年的希望，爸媽渴望多年的大學夢，這一切的一切瞬間被啟動，我特興奮，我那時在心里高興，我要重拾我的夢，我的機會又來了！為了爸爸媽媽，也為了自己，我必須拼一把，我要實現我的價值，我要讓所有以前看低過我的人看到我的能力，我并不差，我只是走錯了路，但我回來了，沒有什么比回頭走上正路值得可歌可泣的了。我那會兒定了目標，北京師范大學，曾經想都不敢想的大學，

因為自己根本沒有那個能力，但現在我明白了積德改命的方法和真理，我相信我會成功的。

在我決定的時候，有很多人反對，老師不同意，還帶有輕蔑的輕視，同學更是認為我是異想天開，只有幾個最好的朋友和爸爸媽媽在默默支持著我。我明白了邪淫果報的道理之后，我開始改變，我克制自己不去想那些事，多看佛書，多做有意義的事。我還在佛前懺悔，懺悔自己以前的無知和造下的罪業。我給戒邪淫網捐過款，老家寺院觀音菩薩像前發過愿，我承認我做得不夠好，有時我還是會控制不住自己，但我已經在做出改變了。其實佛菩薩特別慈悲的，他們看到一個人能夠懺悔是特別高興的，如果你的心是真誠的，就一定能得到佛菩薩的加持。

2009年是我最充實的一年，為了考北師我放棄了很多東西，一天大部分時間泡在圖書館中，把課本的知識學了又學，書看了又看，平時還要參加輔導班，那時能睡個飽覺是那么的奢侈，連洗衣服，洗澡的時間都要計算好。那一年我付出了這一輩子最大的努力，因為我知道我不能再失敗了，我已經走了那么多的彎路，我不能再走回頭路。我在佛菩薩的加持下默默的走過了那最令人激情澎湃的一年，最后你不得不相信神奇的事情。在我做這些的時候，我發現我身邊的事情在一點點改變，我的學習變得非常順利，幾乎沒有走彎路，有了困難也總是有人幫助，包括平時一些生活的瑣事也是沒有那么難了，很容易就解決了。我想這都是由于我戒邪淫之后才發生的吧，最后考研分數出來了，我遠遠超過了北師的復試線，后來又到了北京參加了復試，也是那么的順利，還有好多好心人的幫助。最后我成功了！

我考到了當年想都不敢想的名牌學校。我完成了爸媽的心愿，證明了我自己，在別人看來這簡直就是一個神話，但我并沒有覺得這是一個奇跡，我真切的知道，這是佛菩薩的加持的結果，記得分數出來之前我夢到過觀音菩薩，我還從菩薩瓶中流出的水上走過。還有很多奇異的事發生，這是以前我邪淫以前都沒有想到過的，但這真的就發生了。所以那些還在邪淫的苦海中掙扎的年輕人一定要脫離出來，如果你愿意改變，佛菩薩是不會拋棄任何一個改過的人的，你的未來一定會慢慢改變，慢慢的走向好的方向！

現在我徜徉在北師美麗的校園中，回想著自己的過去，感到很痛心，也很無奈，但那一切都已過去。我現在會經常去放生，感受著愛的春風的撫慰，感受著佛法的溫暖和愜意。戒邪淫的路還很長，我會努力的走下去，我知道我做的僅僅是一點點，需要我做的、改變的，還有很多，所以我會精進努力的。

今天我把我的故事大概地寫出來，給那些迷茫的年輕人看，希望你們能夠反省自己，能夠在我的身上看到你們自己的影子，鞭策自己戒掉邪淫，讓心靈恢復純凈！愿你們一切都好，阿彌陀佛！